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同级:: 2025-08-25_星期一
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为什么你做不到拒绝别人？
我记得《家有儿女》有一集，一个阿姨要借小雪的杂志，小雪直接拒绝了对方。
但是夏东海和刘梅就很难开口拒绝，于是向小雪请教，你是如何做到拒绝对方的？
小雪说：“说不本来就不用理由，我有权力拒绝别人。难道说不，就对你们那么难吗？想想吧，你们呀，肯定是患上了取悦别人的毛病，书上说，无法说不是一种控制力差的表现。”
《好好学习》这本书指出，人们做事的行为必然会存在某种假设依据，而反思则是对假设的重新矫正，它能帮助我们对产生结果的原因进行重新分析。
做事的顺序：做出假设——>采取行动——>产生结果
反思的顺序：观察结果（现象）——>研究原先假设——>反思矫正假设
之所以无法拒绝别人，是因为你内心有一个假设：
如果我不去帮助别人，可能会有一些恶性的结果。
可能真的会有很恶性的结果吗？
最差的结果，就是你们断交罢了。
可如果只是因为你拒绝了对方，对方就和你断交，你们真的是朋友吗？
1、在人脉关系中，两者的关系取决于稍远一方，而不是稍近一方。
你把对方当朋友，对方却不把你当朋友，你们就不是朋友关系。
2、人脉的本质是平等的价值兑换，重要的不是对方有什么价值，而是你能提供什么价值。
所以重要的是自己能创造价值和传递价值。
3、学会课题分离
谁损失最大谁承担责任，对方有问题需要解决，责任最大的是对方，对方能不能解决问题，那是对方的课题。不要把别人的课题，当成自己的课题来解决。不要过分揽责任。
如何做到拒绝别人？
1、直接拒绝说「不」，主动权在你，不在对方。
2、战略躲避，如在商业上，有“最终期限”、“战略延迟”、“大吃一惊”、“不露面的人”战略。
对方和你聊天，每次都回复慢一点，延迟回复，消磨对方的期待。人都有适应性偏见，慢慢对方知道了你的边界不敢随便打扰你。
3、主动出击，向对方求助：我该怎么做呢？
上司为你布置任务，你不想做。直接问：“这事我该怎么做呢？不拒绝他，但是不停的发问，为对方制造问题，让对方提供方法和答案。 把困难的问题教给对方，行动几乎为0.
你格外要注意：别人对你的夸奖，感谢，是否为对你的一种操纵？ 为了接下来让你不好意思拒绝给TA帮忙做铺垫？
这点一定要想清楚（以下内容仅供举例）
比如某某同学私聊我，苏苏你太宝藏了，你又帮xx转发推文了呀，我好羡慕呀，不知道什么时候才能出现在苏苏的朋友圈；
或者，把对方把推文转发给我，说苏苏你太棒了，好期待这次能看到你的打赏呀；
或者，转发我的思考、知识，到自己朋友圈，并说太棒了！宝藏苏苏又教会了我好多知识；
…诸如此类
4、提高自己的逆商（需要刻意练习）
5、说实在的，明知道对方在利用你，对你再好，也不需要领这份情。（无挂碍，无恐怖）
补充拓展一下：
交易成本，分为购前成本、购中成本、购后成本。
购中成本又包含协商成本和付款成本。
典型如两家公司为了降低协商成本，会采取一些谈判。
这里就需要用到上述的谈判策略如：最终期限、战略延迟、大吃一惊、不露面的人、有限授权等… 其实都是拒绝人的手段。
1、“最终期限”策略——这个折扣就今天有效，明天就更新报价表了，赶快签字吧；
2、“战略延迟”策略——这个问题我再想想，我再想想，你着急的话，就作点让步呗；
3、“大吃一惊”策略——天啊，你这个要求也太离谱了，你这么没诚意，我没法谈了；
4、“不露面的人”策略，和“有限授权”策略…